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◆ 笑話/笑畫　來！請上擂台！◆

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發表：天涯台客	2013-01-20 15:46:05	閱覽數：734508	(IP:　)	T 3777_R 0	引　用

博君一笑，日子本就苦樂少，還繃得那麼緊幹嘛？
這些笑話/笑畫，也是平時收集來的，有些可以會心莞爾，有些也許你已經看過、或者冷了些。捧腹大笑、或拍案叫絕的？那非要靠您獻寶不可啦！請提出來讓我們快樂一下。

回應：什麼和什麼	2016-01-26 05:45:20	(IP:　)	T 3777_R 651	引　用

老農夫早年喪妻，經媒人介紹一名三十四、五歲的女子結婚，
新婚之夜，老農夫怎麼看新娘子都不像三十四、五歲的樣子，
於是忍不住開口問新娘子：“到底幾歲？”
起初新娘還不肯說，後來在是不住老農夫一直的詢問，
然後才幽幽地說：“人家其實四十七、八歲。”
對於這個答案，老農夫還是半信半疑地說：“我們兩人木已成舟，你不妨就說實話，到底幾歲？”
新娘不願這個問題一直問個沒完，因此說：“這樣好了，我告訴你實話，你就別在追問了，我今年剛滿五十五歲。”
“五十五歲！”老農夫雖感到吃驚，但還是有些不相信，不過已不好意思再問下去，
老農夫看看時間，發現已不早了，便起身對新娘說：“我要去廚房一下。”
新娘追問：“這麼晚，去廚房做什麼？”
老農夫答：“我要去廚房把鹽巴的蓋子蓋來，不然我這的老鼠晚上會起來偷起鹽巴。”
才說完，新娘噗嗤笑了出來說：“我活了六十七歲，也沒有聽說過老鼠會偷吃鹽巴的事情。”

回應：什麼和什麼	2016-01-26 06:05:24	(IP:　)	T 3777_R 652	引　用

爸爸：“你又留級了，你準備在小學三年級上幾年啊？”
兒子：“一輩子。”
爸爸：“啊！”
兒子：“我們老師說，要活到老，學到老。”

回應：什麼和什麼	2016-01-27 00:45:33	(IP:　)	T 3777_R 653	引　用

陽光燦爛的早晨，一個牧羊人在山頭牧羊。

此時，有個年輕人路過，開口向牧羊人搭訕。

年輕人告訴牧羊人：「要是我能精確的計算出你有多少隻羊，你就送我一隻羊，如何？」

牧羊人回答：「好阿！」

於是，年輕人拿出筆記型電腦、GPS衛星定位系統之後，不一會功夫便得意洋洋的告訴牧羊人：
「我算好了，這整個山頭一共有一百頭羊！」

牧羊人依約給了年輕人一隻羊作為報酬。臨走前，牧羊人問道：「你一定是麥肯錫顧問公司的對不對？」

年輕人大為詫異：「你怎麼知道？」

牧羊人緩緩答道：「第一，你們總是不請自來，第二，你們總是分析出我早就知道的答案還要收費，
第三，我剛才給你的是我家的牧羊犬，而不是羊！」

ps.出處http://www.naipo.com/portals/1/web_tw/Knowledge_Center/Expert_Column/IHPE-27.htm

回應：什麼和什麼	2016-01-27 00:59:33	(IP:　)	T 3777_R 654	引　用

上週末，我去一間熟悉的西餐廳吃晚飯，發現餐廳內部剛裝修過，餐廳服務生的裝束也有所改變。

我發現服務生們上衣夾克的口袋都多放了一把勺子。於是我叫來相熟的亨利，向他打聽最近的變化。

亨利告訴我，餐廳老闆最近請了埃森哲公司作業務流程重組的諮詢，以改進餐廳的工作效率和服務品質。

埃森哲的諮詢顧問經過兩個禮拜的現場工作，發現33.333 ％的餐桌在就餐過程中都會發生一次勺子掉在地上的情況。
而以往服務生需要單跑去廚房一次給客人換乾淨勺子。

如果在服務生的夾克口袋放一把備用勺，則他們不必單獨跑一次廚房，可以在下次上菜時順路換掉勺子，
這樣可以將服務生的勞動生產率提高17.365 ％。

正說著，我旁邊的桌子響起叮噹一聲：他們勺子掉地上了。
只見亨利從容地從口袋拿出備用勺，及時給客人換上。

看到這個場景，我對埃森哲公司的諮詢建議相當佩服。

這時，我又留意到所有服務生西褲的拉鏈外有一根很細的繩子，
其質地和隱性胸罩帶一樣，所以較難發現。

於是，我又向亨利提出這個新問題：你們這根細繩兒是幹嘛用的？

亨利環顧了一下，將身子傾斜過來，小聲說道：好眼力！
不是每個人都象您這樣觀察入微的！

亨利接著說：埃森哲公司通過對餐廳工作流程的現場觀察和資料分析，
發現服務生每班次平均要小便 5.125次，
而每次小便完平均要花1.306 分鐘洗手和烘乾手。

埃森哲的顧問建議我們在那兒上面系上這根繩子，
以後每次小便直接把自己那活兒拉出來，可以避免手接觸到，
這樣就可以省去洗手和烘乾的麻煩，既提高服務生的勞動生產率，
又節約餐廳的水費和電費。。。

聽完亨利的介紹，我對埃森哲公司更敬佩了。

不過，我還有一點小小的疑問：亨利啊，你們可以用繩子把自己那活兒拉出來，
但是怎麼能不用手把它給放回去呢？

亨利又一次謹慎地環顧左右，將身子傾得更低，用更小的聲音對我說：
我不知道其他人是怎麼解決的，但我是用的那把勺子。。。

http://bbs.kimy.com.tw/forumTopic_new.asp?topicID=315344

回應：什麼和什麼	2016-01-27 01:40:56	(IP:　)	T 3777_R 655	引　用

昨日去洗車，熟識的洗車店老闆非常好奇地向我問到，你們銀行是怎麼賺錢的？

我立即回答，主要是靠授信類業務，中間業務和資產類業務三大板塊實現的。

老闆一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。

我想了想，說：就是高利貸，亂收費和拉皮條。老闆聽後豁然開朗。

回應：什麼和什麼	2016-01-29 07:32:02	(IP:　)	T 3777_R 656	引　用

一個男人問街邊小姐：包夜多少錢?
回：200元。
再問：是不是怎麼樣都行?
回：是!
男的大喜：今晚你幫我到火車站排隊買票去!

ps.應該是網路賣票前的事

回應：什麼和什麼	2016-01-29 07:45:29	(IP:　)	T 3777_R 657	引　用

某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上，看見一隻狗從三人面前跑過。
御史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」（侍郎是狗）
侍郎臉都綠了：「是狗。」
尚書和御史都大笑：「何以知道是狗？」
侍郎：「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）。
尚書臉沉了下來。
侍郎：「也可以從食性看。狼是肉食，狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）」
御史這時也笑不出來了…

ps. 是聽清光緒或明治時期出生的老人說過!

回應：什麼和什麼	2016-01-29 11:11:18	(IP:　)	T 3777_R 658	引　用

鄭板橋在當縣官時，遇到了災荒之年。因開倉放糧，周濟窮人，被皇上撤了職。
於是，僱一小船，順著大運河回揚州老家去。

一日，見前面碼頭停泊著一條官船，桅杆上掛著“奉旨上任”的旗子，要所有的民船迴避。
鄭板橋自言自語道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革職。不都是‘奉旨‘嗎？你神氣什麼？”
於是，拿了一塊綢絹，書寫“奉旨革職”四個大字，也掛到桅杆上去。

官船上的，是朝廷一個大奸臣的兒子，叫姚有財。
此人雖不學無術，但仗著老子的勢力，撈了個烏紗帽，這回正要到揚州上任去。
這時見一隻小船的桅杆上掛著“奉旨革職”的旗子，覺得奇怪，一打聽，原來是鄭板橋，就派人向他索字畫。

鄭板橋聽說這個姚有財，除了吃喝嫖賭、欺壓搜括百姓外，別的一竅不通，就很快書寫了一首詩：
有錢難買竹一根，財多不得綠花盆，缺枝少葉沒多筍，德少休要充斯文。

每句開頭一字，連起來是“有財缺德”。姚有才接過一看,差點氣昏過去。

回應：什麼和什麼	2016-01-29 14:00:31	(IP:　)	T 3777_R 659	引　用

有一位賣草帽草蓆的小販,推著他的車子,來到某村莊,走累了,剛好看到一株大樹,就在樹下休息,不知不覺的睡著了.
等他醒來,車上的草帽都不見了.再一看,原來都被樹上的猴子拿去戴了.
小販不甘損失,可是,又無法爬到樹上去捉猴子.怎麼辦呢？就摘下草帽,搧呀搧的,....
猴子也學他的樣子,搧著草帽.小販靈機一動,把草帽往地下一扔！
結果,猴子們也把草帽往地下一扔！小販立刻拾起草帽,走了！

這是個很老很老的笑話了！別急,下邊的新情節,您大概就沒聽過了！

許多年後,小販的孫子長大了,繼承了祖業,又來到了這村莊,休息,也睡著了！
後邊發生的事,和他祖父所遭遇的事一樣,醒來後,看到帽子都被猴子拿去戴了.
他想起祖父的教誨,就摘下草帽往地下一扔！哈！這回不靈了,沒有一個猴子上當！
這時,猴群中跳出來一隻老猴,竟然口吐人言,大笑著說：哈：你以為只有你才有爺爺嗎？

回應：什麼和什麼	2016-01-31 01:33:02	(IP:　)	T 3777_R 660	引　用

一位住在台北的老先生，在農曆春節前打電話給在落杉機的兒子。
「兒子，雖然美國人不過中國年，但我真的不想在這個時候破壞你的心情，
也不想麻煩你。」
兒子：「爸! 到底甚麼事?」
「你媽和我今天要去辦離婚了。」
兒子大吼道：「爸! 你在說什麼啊！」
「四十五年來我受夠了，我們現在連看一眼都受不了對方。我不說了，
你打個電話去紐約給你姐姐，等會我和你媽就要出去了。」

兒子急的立刻打電話給他姐姐。
他姐姐在電話那頭像火藥庫快炸了，大聲咆哮的說：
「這兩個人是瘋了還是怎樣了？離什麼鬼婚，你交給我搞定這二個老糊塗。」

女兒立即從紐約打電話回台北家裡，並且在電話裡對著老爸大小聲：
「你不准給我離婚，你給我聽好，明、後天我就和弟弟回來，我回來之前，
你什麼都不准做。」
女兒講完就掛了電話。

台北這頭，老先生掛完電話，對著廚房叫道：
「老太婆！都搞定了，妳寶貝女兒和兒子明、後天就回來過年了，而且
第一次沒有叫我出機票錢。」

回應：什麼和什麼	2016-01-31 01:41:14	(IP:　)	T 3777_R 661	引　用

過年，兩小無猜相約要去對方家拜年。
女朋友問男朋友說：『唉啊，好害羞…不知道你家人會不會喜歡我？』
男朋友說：『一定會。』
女朋友臉紅了，害羞的問：『我這麼討人喜歡啊？』
『不是。因為你是我第一個過年帶回家的女生，他們一定很開心。』
女朋友的臉更紅了。
男朋友補充一句：『以前都是帶男的，我家人一直很擔心…』

回應：什麼和什麼	2016-01-31 01:46:48	(IP:　)	T 3777_R 662	引　用

小明有一天在湖邊打麻將,想要自摸大三元,但,不小心把青發掉入湖中,
湖神就出現，手中拿著紅中、青發、白板,問小明說:"哪一張是你的?"
小明回答:"我掉的是青發"
湖神說:"你很誠實",於是把三張牌都給小明.....
然後,小明就相公了.....

回應：什麼和什麼	2016-01-31 01:56:08	(IP:　)	T 3777_R 663	引　用

驚聞我今天回家，全家人開始聊“何時帶個對象回家?”的火力攻勢。
我淡定的拋出了殺手鐧，“對象還沒離婚.....”
一屋子人面面相覷, ，沉默良久，開始改勸“分手吧!”。
我一口答應，自我解圍成功。

回應：什麼和什麼	2016-01-31 15:13:41	(IP:　)	T 3777_R 664	引　用

想起篇金融海嘯時,看到的…..

黑夜，一女遭遇劫匪。
顫抖曰：“大哥，我是賣DRAM的，兩個月沒發工資了，
還剛被裁員，你看報導就知道了……”劫匪聽後竟然痛哭流涕。
“妹子，同行，俺原來是賣的FLASH，後面那幫搶劫是做模組的，
你放心，我們絕不搶自己人．
對了，邊上那條路不要走，那邊是賣CD-Rom的。
沒路可走了，另一條路還會遇到做LED的．．．
妹子，以後還有面板的會加入我們的，
科學園區已經變成山寨了，
劫匪多到要下山到市區才能找到出路，
右邊巷也別走，他們是鴻海的

再加一句

．
．
．
．
．

左邊巷子也別走
那是金融業做理專的．．．”

ps.再看這則笑話,感覺能熬下來的,都好厲害!

回應：天涯台客	2016-01-31 18:33:31	(IP:　)	T 3777_R 665	引　用

R651 >> 不然我這的老鼠晚上會起來偷起鹽巴。
R658 >> 今晚你幫我到火車站排隊買票去!
R659 >> 哈：你以為只有你才有爺爺嗎？
R660 >> 「老太婆！都搞定了，妳寶貝女兒和兒子明、後天就回來過年了，而且第一次沒有叫我出機票錢。」
R663 >> “對象還沒離婚.....”
R664 >> 右邊巷也別走，他們是鴻海的......那是金融業做理專的．．．

哈哈！夠狠。哇、哈哈哈！多謝好料。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

回應：什麼和什麼	2016-01-31 23:57:47	(IP:　)	T 3777_R 666	引　用

有三個人, 分別來自外商公司，傳統企業跟台灣知名電子業員工，
在一次意外事故身亡後，通通在陰曹地府碰面排隊。

閻王跟他們說，因為事發突然，
他們都還有一次機會可以打電話回陽間，跟親朋好友交代一些後事。

外商公司的打電話給老婆，
交代清楚自己銀行的存款要如何處置，一共講了 5 分鐘。
講完後他問閻王說要多少錢 ?!
“5萬元”
他覺得不貴，當場開了張5萬元的支票給閻王，便瀟灑地走回座位。

傳統公司的心想，五分鐘5萬元?
那講短一點吧!
打電話給小老婆，交代清楚自己的股票要如何處置，只講了 2 分鐘。
他問閻王說要多少錢 ?
”50萬元”
他雖然覺得很貴，但還是小 case 啦!
當場開了張50萬元的支票給閻王，便開心地走回座位

最後輪到台灣知名電子業員工，
他心想，好像講的越短反而越貴，那當然要多講一點!
他也沒什麼存款要跟老婆交代，
也沒時間更沒有錢可以養小老婆，
倒是有一堆做不完的公事!
當下撥了電話回公司給同事跟老闆，
把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚，
結果一共講了 20 個小時之久。
他問閻王說要多少錢?
”20元”

他嚇了一跳，有沒有搞錯啊 , 講那麼久才20 元?
便跟閻王再確認一下。
閻王回答說:
.
.
.
.
.
.
.
.
因為…從『地獄』打到『地獄』，算【網內互打】.....

回應：什麼和什麼	2016-02-01 00:01:44	(IP:　)	T 3777_R 667	引　用

動物園新來了一隻獅子。
...在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉。
...這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意。..但隔了幾天，牠實在受不了，就開口問了其中一隻獅子： "為什麼你們每天都在吃牛排，而我只能吃香蕉？"
資深的獅子回答說： "因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，而你佔的是猴子的缺。"
新來的獅子又問： "為什麼隔壁的猴子在吃牛排? "
資深的獅子回答說: "因為是園長介紹的,佔獅子的缺"

回應：什麼和什麼	2016-02-01 08:31:16	(IP:　)	T 3777_R 668	引　用

年假某一天甲與乙君相遇的對話：
甲：「唉～～，過年好無聊！」
乙：「放這麼多天假，可以到處混一混呀？」
甲：「話是不錯，但不在上班期間混，實在沒什麼成就感...。」

回應：什麼和什麼	2016-02-01 08:46:43	(IP:　)	T 3777_R 669	引　用

代溝是什麼?代溝是一代和一代之間的溝通問題，我來說說最嚴重的代溝。

小明:爺爺，我生日快到了，我要蘋果六代~~
爺爺:簡單!!我買給你!!

生日那天小明得到了六袋蘋果

回應：什麼和什麼	2016-02-01 09:07:23	(IP:　)	T 3777_R 670	引　用

宋朝名臣文彥博自幼聰明，
一次他和幾個小朋友在草地上踢球時，皮球掉進洞裡。
夥伴們趴在洞口伸手摸不到，用棍子伸到洞裡也夠不到。
大家正焦急時，文彥博靈機一動，讓夥伴們一起往洞裡撒尿。
於是，皮球浮起來了。
文彥博告訴小伙伴們遇到困難要多動腦，小伙伴連連稱是。

第二天踢球時，文彥博掉洞裡了……

回應：什麼和什麼	2016-02-01 10:55:53	(IP:　)	T 3777_R 671	引　用

話說，唐三藏歷經ｎ代轉世，到了現代有感於世風日下，決定師法前世，號召前世徒弟，
歷經九九八十一難，徒步取經好不容易走到了西方，面謁如來佛祖.

如來曰：「你來幹啥？」
唐僧答曰：「弟子前來取經．」
如來又曰：「有沒有帶硬碟過來？隨身碟也可以！」
唐僧：「啊？？？？？？？？？？？？？？？」
如來曰：「你白痴呀？沒! 帶硬碟過來？一托拉庫的經書，跟貨櫃車一樣大，你要怎麼扛回家？」

唐僧很辛苦的回長安準備了硬碟，又歷經了九九八十一難，終於又看到如來佛祖了．
一看到如來佛祖，唐僧雙手奉上硬碟：「懇請佛祖賜經給弟子」
如來佛看了一下硬碟規格：「看！什麼年代了？你還在用 2G的？哪夠呀？回去回去！至少 4G以上的再說！」
倒楣的唐僧，只好又回長安，重整旗鼓！

第三趟，唐僧準備了 1000G的硬碟造訪西方如來佛祖又歷經了八十一難（好累!）
見到如來佛祖之後，立刻面呈 1000G的硬碟．
如來佛祖曰：「你又來幹啥啦？」
唐僧曰：「弟子! 前來取經」
如來佛祖曰：「你神經病喔？回去開MSN我傳給你啦！
而且，你的硬碟跟我的規格不符啦！要嘛，SATA，
要不然USB也可以．你這IDE的我怎麼拷給你？」
　
可憐的唐三藏，只好又（第幾趟了？？）回到長安城，申請了新帳戶，弄了個MSN．
孰料，開啟後，呼叫了半天，才看到如來佛祖的回應：
「你那是56K的？那要傳到哪時候呀？」
說完之後就不予理會了！

唐僧一看也不是辦法，只好蒐集各種規格介面的硬碟，重新往西方出發。

碰到如來佛祖之後，
如來佛祖很不悅的說道：「你又來幹啥啦？」
唐僧曰：「弟子一心取經。」
如來佛祖曰：「我發給你的MAIL你都沒看喔？早放在伺服器上了，還幫你作上了連結，你只要一點選，就能自動下載啦．回去回去！」

唉，又累又笨又可憐的唐僧一行四人只好風塵僕僕的在趕回長安城打開電腦準備要下載的時候，發現．．．．．
掃毒軟體自行啟動，因為，如來佛祖的伺服器中了木馬病毒。

只好．．．．．無奈的又扛了一大堆規格的硬碟前往西天找如來佛祖。

一看到如來佛祖，唐僧趕忙下跪，用泣不成聲的語氣，懇請佛祖賜經。
佛祖曰：「唉！辛苦你了．我的硬碟也中毒，掛啦．有沒有帶紙來？」

這下唐僧傻了？？怎麼又．．．．．

好吧！只好乖乖的回長安，準備紙筆，準備硬碟再度往西方取經（到底跑第幾趟了？？？）>＜"

到了西方之後一看到如佛祖唐僧很聰明的遞上紙筆，遞上硬碟要求如來佛祖賜經。
如來佛祖指了一指旁邊的書房，告訴唐僧：「那一整間的書籍全都是，你自己看著辦吧！」
唐僧滿心歡喜的開始抄寫經書自己一個人不夠，連同豬八戒，孫悟空，沙和尚，小白馬也一起加入抄寫陣容。
歷經十年之後，終於完整的謄寫完畢於是告別如來佛祖。

如來佛祖一見到唐僧大吃一驚：「你怎麼還沒走呀？」
唐僧恭恭敬敬的回答：「弟子唯恐缺漏，所以謄寫至今，方功德圓滿！」
如來佛祖嘆了口氣：「唉！你白痴啊？旁邊就台影印機，你是不會操作嗎？」

回應：什麼和什麼	2016-02-02 02:08:01	(IP:　)	T 3777_R 672	引　用

活捉到蚊子該怎麼辦呢？

當然要好好撫養牠
送牠上學 ……
給牠買房子……
幫牠娶媳婦 ……
幫牠帶孩子……
.
.
.
.
.

不然還能怎麼辦呢？
畢竟牠身上流的是你的血啊!!!

回應：什麼和什麼	2016-02-02 08:43:05	(IP:　)	T 3777_R 673	引　用

紀曉嵐是清朝的大學士，有一次，他春節回家探親，鄉里有一家三兄弟請他寫春聯，
他寫了一副“驚天動地門戶，數一數二人家”，橫批是“先斬後奏”的春聯。

這一來可不得了，有人以“犯上”之名，告了他個欺君之罪。
乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，
紀曉嵐回道：“春聯是我寫的沒錯!這家老大是賣炮仗的，不是‘驚天動地門戶‘嗎?
老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗‘地叫，不是數一數二人家嗎?
老三是賣燒雞的不是‘先斬後奏‘嗎?”

一番話說得乾隆也笑了。

回應：honzi	2016-02-02 22:38:26	(IP:　)	T 3777_R 674	引　用

天涯台客大阿兄

晚安

抱歉我是沒什麼笑話好供獻啦

謝謝提供這尛多讓人可以一路笑回家的笑話

祝你們回程旅途愉快

回應：什麼和什麼	2016-02-03 06:58:37	(IP:　)	T 3777_R 675	引　用

記者：齊天大聖，您連大鬧天宮的本事都有，何苦還跟唐僧去西天折騰呢？

悟空：你有所不知啊！這年頭，弄個“海歸”當一當，
拿個“洋博”炫一炫，在職場上可是暢通無阻、身價百增啊！

回應：什麼和什麼	2016-02-03 07:00:12	(IP:　)	T 3777_R 676	引　用

很多出國留學人員回國找工作，他們自稱是“海歸”，
於是，在就業中，每個人演繹不同的命運。

有的海歸有本領有關係被重重提拔，很幸運當了“海拔”。

有的海歸靠群帶關係謀了一份差事，海歸成了"海帶"。

有的海歸一直找不到工作，幹起偷盜，海歸成了"海盜"。

有的海歸老實無用，找不到活就在家啃老，海歸成了"海關"。

回應：什麼和什麼	2016-02-03 07:07:49	(IP:　)	T 3777_R 677	引　用

有的海歸因故不敢回家,在各城市流浪,海歸成了"海浪"!

回應：什麼和什麼	2016-02-04 08:38:41	(IP:　)	T 3777_R 678	引　用

某天，一位道行高深的高僧，遇到了一位從台北來的施主

高僧問施主：「一根魚竿和一籮筐魚，你會選哪個？」
施主仔細想了之後回答：「我要一籮筐的魚。」

聽完答案後，高僧搖頭笑道：「施主淺了，沒聽過給人魚不如教他釣魚嗎? 一籮筐魚再多，
也會有吃完的一天，但只要有一根釣竿，你就可以不斷地釣魚，一輩子都會有魚吃！」

施主搖頭說：「法師你錯了，我拿到一籮筐魚之後，我會把它賣了，賣了的錢可以買很多魚竿。
然後再把魚竿出租給別人，可以收到租金……而當收到租金後，我可以再買更多的魚竿出租……
這樣下去，就可以錢滾錢了」

高僧=_=：「阿彌陀佛……貧僧不想和你們台北人說話！」

回應：什麼和什麼	2016-02-04 08:41:15	(IP:　)	T 3777_R 679	引　用

板橋任濰縣知縣時，有一天差役傳報，說是知府大人路過濰縣，鄭板橋卻沒有出城迎接。
原來那知府是捐班出身，光買官的錢，就足夠抬一轎子，肚裡卻沒有一點真才實學，所以鄭板橋瞧不起他。

知府大人來到縣衙門後堂，對鄭板橋不出城迎接，心中十分不快。
在酒宴上，知府越想越氣。恰巧這時差役端上一盤河蟹，
知府想：“我何不讓他以蟹為題，即席賦詩，如若作不出來，
我再當眾羞他一羞，也好出出我心中的悶氣！
於是用筷子一指河蟹說：
“此物橫行江河，目中無人，久聞鄭大人才氣過人，何不以此物為題，吟詩一首，以助酒興？ ”

鄭板橋已知其意，略一思忖，吟道：
"八爪橫行四野驚，雙螯舞動威風凌，孰知腹內空無物，蘸取薑醋伴酒吟。"

知府十分尷尬。

回應：什麼和什麼	2016-02-04 08:49:14	(IP:　)	T 3777_R 680	引　用

發年終獎金那天,妻line一則英文:

Need just Word
Word has Word

丈夫才疏學淺看不懂,回到家虛心請教,
她給我神一般的回答:要用音譯啦!

你的就是我的
我的還是我的

回應：什麼和什麼	2016-02-05 00:57:21	(IP:　)	T 3777_R 681	引　用

一名醫學院學生的考試卷上有一道問答題：“喂食母乳的四個好處。”
這位學生很快地寫出了三個好處：
1.不需加熱2.不會被貓偷喝3.隨時要喝都有，
到了最后一個答案反而想不出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：
4.較為美觀。

回應：什麼和什麼	2016-02-05 01:05:37	(IP:　)	T 3777_R 682	引　用

讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以媽媽就幫弟弟把羽球拍放在袋子裡
結果弟弟上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~

回應：什麼和什麼	2016-02-05 01:14:30	(IP:　)	T 3777_R 683	引　用

某女電腦故障打電話到售後服務部門：
"你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有白痴才會買你們的電腦。"
客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。
也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”

回應：什麼和什麼	2016-02-07 10:32:42	(IP:　)	T 3777_R 684	引　用

阿正是一個非常嘴砲的男生，尤其看到自己喜歡的女生會特別嘴砲來吸引她的注意，他喜歡班上的小瑄。
有一天，他聽到小瑄跟她朋友說：「欸，我的眉毛好淡哦！」
阿正就跑過去說：「你萌娜麗莎哦？」
小瑄：「可惡，今天我回家要用眉筆畫漂亮一點！」
.
.
.
.
阿正：「沒筆怎麼畫？」

回應：什麼和什麼	2016-02-07 14:00:34	(IP:　)	T 3777_R 685	引　用

—名男子在泌尿科診所掏零錢時，不小心，掉出了—盒威爾鋼！

男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。

這時，—旁的小姐說道："大哥，你的鳥飼料掉了！

回應：X Ma	2016-02-07 16:12:04	(IP:　)	T 3777_R 686	引　用

話說尷尬的大哥還是彎腰撿拾他的”鳥飼料，”~~

不料這時上衣口袋又滑下一包 condom，—旁的小姐又說道："大哥，你小鳥的工作服也掉了！”

Happy Lunar New Years!

回應：什麼和什麼	2016-02-08 10:49:53	(IP:　)	T 3777_R 687	引　用

兩位老友比爾和山姆，每天在公園一面餵鴿子，觀賞松鼠和討論世界問題。
有一天，比爾沒出現。山姆沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事情。
但過了一個星期還是沒見到比爾，山姆真的擔心起來了。
由於都是在公園相會，山姆不清楚比爾住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事情。
估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。
有一天，山姆走近公園……瞧，比爾不就坐在那裡嗎！山姆又激動又開心。
「噢，比爾，你到底發生了什麼事情？」
「我被關進了監獄裡。」比爾說：「監獄？」
山姆叫道：「這是什麼世界呀？」
「噢，」比爾說：「你知道蘇，就是我常去咖啡館的那個金髮碧眼的女服務生嗎？」
「我記得她。怎樣了？」
「有一天她控告我強姦。我87歲，非常驕傲地走進法庭.....我承認了….我有罪。」
法官判了我拘禁30天............罪名是作偽證！」

回應：什麼和什麼	2016-02-08 10:52:03	(IP:　)	T 3777_R 688	引　用

幽默可以增進日常生活的樂趣；夫妻之間若也能夠以幽默方式來解決爭執，
那麼世間的怒夫怨婦幾可未聞了。

兩個私交不錯的朋友甲跟乙，偶爾兩人會聚聚小酌幾杯。
但甲的太太不能理解這種小酌樂趣，
所以每次回家就會叨念、囉嗦個不停。
有一次聚會後，乙陪著微醺的甲回家，剛進門就聽到甲太太不太高興的數落。
待將甲安頓好，而乙也要打道回府之際，他趁機對甲太太叮嚀幾句：
「大嫂，不要這樣嘛！偶爾的聚會無傷大雅，只要妳放寬心看待，
大家就能相安無事了。」
「可是，我心裡不舒服嘛！」甲太太回應道。
「我知道，但是夫妻總也要給彼此喘息的空間，不是嗎？」
聽乙這麼一說，甲太太沒再回話。

這天這兩個老友又聚會小酌了一番，之後也各自回家了，
甲心想又要被念，然而還是認命地開門進屋。
「哇！奇怪，今天怎麼如此安靜？」平常一進門就會聽到的叨念，今晚卻無聲無息，
正納悶時，看到冰箱貼了一張紙條：
「老公，我不擅長用言語溝通，只好留紙條告訴你：如果你肚子餓了，桌上有香菇雞；
若要再小酌幾杯，冰箱有白斬雞；如果都不要，那麼房間還有一隻老母雞。」

回應：X Ma	2016-02-09 20:38:44	(IP:　)	T 3777_R 689	引　用

116 之夜几亇好友在 pub 濺杯、濺杯、又濺杯、結果老林先撐不住了，朋友哄他去趕第ニ攤續攤，把他架了回家，老林嫂子來開門，老林睜眼一看馬上掙開朋友的手臂大呼：『我不要”老母鷄”，我要”幼齒的”！』

#%$*!$@ ^_^

回應：什麼和什麼	2016-02-10 10:29:32	(IP:　)	T 3777_R 690	引　用

ISP客服人員接到一通抱怨電話——
顧客：「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查
　　　　台中的網路，你們台中是不是有什麼問題啊？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「…… （臉上出現許多斜線）」

回應：什麼和什麼	2016-02-11 16:43:31	(IP:　)	T 3777_R 691	引　用

有一個人坐熱氣球在天空中飄浮，不覺間迷了路，他把熱氣球下降少許，
向地面上的一位路人問路。

「對不起！你能否告訴我，我現在身處何方嗎？」

「你現在正坐在熱氣球上，離地面約3米。」路人說。

「先生，我猜你一定是從事IT行業的。」熱氣球上的人說。

「對啊！你為甚麼會知道的？」

「因為你給我的答覆很技術性，但完全沒有用。」

「先生，我也猜猜你的職業吧！你一定是做管理的。」路人說。

「對呀！你為甚麼會知？」

「Well！因為你不知自己在哪？也不知自己應往哪方走，但你卻希望我幫
你解決問題，
你現在的處境和先前沒有兩樣，但責任已歸咎在我身上。」

回應：什麼和什麼	2016-02-11 16:45:45	(IP:　)	T 3777_R 692	引　用

口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：懂一點，我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位！

口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦﹙電子錶﹚比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程﹙鬧鈴功能﹚。
至於多功能虛擬實境模擬器﹙任天堂﹚就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單體﹙只玩卡帶破關﹚。
長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器﹙電視﹚開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作夥伴﹙同學﹚經常在我的監控之下進行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換﹙指DOS開機﹚……

口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙．

回應：什麼和什麼	2016-02-11 16:47:39	(IP:　)	T 3777_R 693	引　用

一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，
一下子，媽媽要吃東西，一下子，媽媽要玩玩具，媽媽長ㄡ...媽媽短的，
媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺，
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你，
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望，
小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶....”

回應：天涯台客	2016-02-12 03:15:58	(IP:　)	T 3777_R 694	引　用

R666 >> 從『地獄』打到『地獄』，算【網內互打】.....
R667 >> 資深的獅子回答說: "因為是園長介紹的,佔獅子的缺"
R670 >> 第二天踢球時，文彥博掉洞裡了
R671 >> 「唉！你白痴啊？旁邊就台影印機，你是不會操作嗎？」
　　　 ↑好一個發人深省的好笑話！
R676 >> “海拔”"海帶""海盜""海關" ← 夠嗆！呵呵呵呵
R678 >> 「阿彌陀佛……貧僧不想和你們台北人說話！」
R680 >> Need just Word，哈哈哈
R687 >> 罪名是作偽證！
R693 >> “『張太太』，我想喝水耶....”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....！

多謝什麼和什麼賢拜

在氣氛如此低落苦澀的情況下，給了我們這麼多高質感的好笑話，由衷謝謝。

回應：天涯台客	2016-02-12 03:16:44	(IP:　)	T 3777_R 695	引　用

honzi 老兄安好！

還在台灣？祝福新年快樂！

回應：-------	2016-02-14 19:56:49	(IP:　)	T 3777_R 696	引　用

花店老闆:同學，買個花吧同學:買花幹嘛老闆:買花送女朋友啊同學:買多少才送?
-------

回應：什麼和什麼	2016-03-15 09:26:18	(IP:　)	T 3777_R 697	引　用

那一天….,
我和她在一間咖啡廳第一次約會,而我第一次有心動的感覺!

就是她了!
我心裡是這樣想著…..

然後,我們順利交往了.

但,…從那次之後,
那心動的感覺….
再也沒出現過了!

我很傍偟…

我回到當初第一次約會的咖啡廳,
我再點了一杯咖啡…思考著…回想著…
恍然發現….

原來……,我他x的,喝咖啡會心悸!

然後現在怎麼辦?

回應：什麼和什麼	2016-03-15 09:35:55	(IP:　)	T 3777_R 698	引　用

中年人問年輕人：你知道金庸寫的14部小說書名第一個字，串起來是首詩「飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」

年輕人:不知道，但你知道哈利波特作者七本小說書名的第一個字串起來是什麼嗎?

中年人:不知道！

年輕人:這7本書名的第一個字串起來是:「哈哈哈哈哈哈哈」

回應：天涯台客	2016-03-15 11:58:17	(IP:　)	T 3777_R 699	引　用

>> 喝咖啡會心悸!

我他x的，還真悔不當初啊！

>> 7本書名的第一個字串起來是:「哈哈哈哈哈哈哈」

哈哈哈哈哈哈哈！

什麼和什麼賢拜晚安！多謝，您可以出書啦！

哈哈哈哈哈哈哈！

回應：什麼和什麼	2016-03-17 13:00:30	(IP:　)	T 3777_R 700	引　用

老同學好久不見,近來還好嗎? 工作家庭都好吧?

沒問題啦!就是換了幾個丈母娘而已…

哇!神人啊!佩服,佩服.

沒有啦!是我岳父厲害!

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